Flamby’s

03mar10

De petits flans, minimalistes. Le changement de format a complètement dénaturé mes couleurs, et pixélisé l’tout. Il faut que je trouve un moyen d’éviter ça…

Classé dans:Bric à Brac   |  Leave a Comment
Tags:emotions, flamby, flan, illustrator, kawaii

Interview

18fév10

Membre influent (ahah) d’un site communautaire je m’étais faite interviewer pour un article. Comme je me trouvais très spirituelle, je vous l’offre ici (Non, non, inutile de me remercier, je sais ce que vous ressentez )

—

67% des gens sont choqués par les pratiques sado maso, et toi ?

Tu savais que 78% des statistiques sont fausses ? Y compris celle-ci, que je viens d’inventer ? Mais pour en revenir à la question, non, je ne suis pas choquée. Je ne suis pas choquée par grand-chose à vrai dire. Ma vie est un peu une sorte d’expérience sado-maso, sans le côté sexuel de la chose. Allez gamin, va méditer la dessus et laisse les grandes personnes boire leur camomille.

Quelle est la célébrité avec qui tu penses que tu pourrais être amie, si tu la rencontrais un jour ?

J’ai le droit de tourner la phrase autrement, genre quelle est la célébrité que je voudrais comme amie ? Non parce que si j’avais Robbie Williams dans mon entourage, ce serait probablement plus simple pour le harceler, quoi. Sinon, je pense que je serais très proche de Sanrio, qui est une sorte de guide spirituel pour moi.

Quel est l’endroit que tu voudrais vraiment aller visiter un jour, et pourquoi ?

Je voudrais visiter plein d’endroits ! Les WC de l’empire State Building, le royaume d’Atlantide,  la maison de retraite ou vit Elvis Presley… Ou le Japon ! Ouais, le Japon, c’est ça, la vraie réponse. Parceque déjà, il va disparaitre dans pas trop longtemps, donc ce serait mieux d’y aller avant, j’a déjà foiré mon coup avec le World Trade Center… La culture Japonaise me passionne depuis un bon moment, l’univers Manga, la « Fashion Kawaii Attitude », les suicides à la pelle… Ca a l’air vachement chouette quand-même.

Vivre vite mourir jeune, t’en penses quoi ?

La mer noire ? Euh, j’en pense que pour moi, pourquoi pas. La vie c’est fatiguant,  et c’est vrai que l’idée de la poursuivre jusque plus de 70ans me fait un peu flipper. Mais vivre vite, c’est pas évident quand on a de petites jambes comme moi… Et puis la question est pas –super- claire, mourir jeune, c’est quoi, jeune ? Parce que va pas croire que j’envisage une overdose à 30 ans, c’est plutôt que je préfère profiter de ce que la vie me propose, quitte à prendre le risque de la raccourcir. (Ouah la réponse trop cliché. Désolée.)
Quelle est la meilleure nouvelle que l’on puisse jamais t’annoncer ?

« Vous venez de gagner un milliard d’Euros ». Oui, sérieux. Quoi ? Tu t’attendais à un truc super original ? Et bha non, je suis une femme sincère, et franchement, un énorme paquet de fric, voilà qui rendrait ma vie beaucoup moins compliquée. C’est vrai quoi, j’ai mal au dos, je pourrais me payer les meilleurs spécialistes. Y’a pas de boulot ? Pas de problème, je gagne plus en intérêts que toute ma famille réunie.  J’ai une repousse immonde de cheveux blonds foncés sur ma belle couleur platine ? J’engage un coiffeur 24/24. Non mais sérieusement, j’aime un tas de chouettes choses dans la vie, je m’épanouis grâce à des choses simples, comme les pieds nus dans l’herbe, parler avec un inconnu, lire ou croquer dans un glaçon… (Ca fait un peu Amélie Poulain là) mais merde, j’aimerais aussi pouvoir me payer une paire de chaussures, une robe, un sac à main assorti à mes dessous de verre et un chien en or. Une fois d’ailleurs, j’ai cru que ce rêve allait se réaliser, quand un certain Moumbawa Hachkimkebab m’avait envoyé un mail, ou il m’expliquait que son défunt père avait un paquet de blé dans une banque en Afrique et qu’il avait besoin de moi pour le sortir du pays, en me promettant 40%. J’ai plus trop de ses nouvelles, ni de la malle de fric, depuis que j’ai demandé si je pouvais avoir 50%, plutôt.

T’as déjà frappé quelqu’un? Si oui pourquoi ?

Frappé ? Genre, vraiment, quoi ? Pas lancer une chaise sur un pote, ou gifler un rustre ? Une vraie bagarre de la mort ? Non, je crois pas. A parti si avec mon petit frère ça compte. Je suis pas du genre agressif, même si bizarrement, plusieurs personnes m’ont déjà avoué avoir eu peur de moi, avant de faire ma connaissance.  Pourtant on ne peut pas dire que ma carrure en impose, quoi. (En plus j’ai les os fragiles, donc c’est risqué, ces conneries.)

Et voilà ! Tu t’attendais pas à un pâté pareil, hin ? J’aurais pu encore ajouter un tas de trucs, mais la moitié de l’auditoire est endormi, et j’ai un peu faim. On va se taper un sushi ? (Ah merde, j’ai laissé mon portefeuille chez moi, et…)

Classé dans:Je-sais-pas-ou-foutre-ça   |  Leave a Comment
Tags:interview, nawak, questions

Tombée dedans quand j’étais petite…

18fév10

Il y a peu, en discutant avec ma maman de nos douleurs respectives (je vous interdis de vous représenter deux petites veilles tremblotantes), je lui faisais part de mon énervement face aux réactions de mon corps avec les antidouleurs. En effet, soit ils n’ont pas le moindre effet,  a part si éventuellement, j’avais en plus, une migraine, soit mon corps les rejette comme du poison, avec force  nausées parfois suivies de vomissements. Le tramadol, qui est la substance active présente dans tout les analgésiques de « type 2 » (en gros, c’est entre l’aspirine et la morphine, quoi.) est le seul antidouleur assez puissant pour avoir un effet sur mon dos.  Après avoir essayé toutes les formes possibles de la substance (gouttes, patchs, cachet a effet « retard », en passant par le comprimé fondant) je m’étais résignée à subir la douleur. (La, ça fait plutôt Caliméro, mais je ne vois pas d’autres façons de le dire.)

C’était sans compter l’intervention de ma chère maman, consommatrice d’herbe de longue date, qui me fit part de son remède, quand sa fibromyalgie lui rendait la vie trop dure. Un bon gros pétard, et l’effet décontractant musculaire aidant, elle se donnait ainsi quelques heures de répit. Dans un premier temps,  j’ai surtout été méfiante. Il faut savoir qu’étant plus jeune, a chacune de mes rares consommations de marijuana, mon corps, de façon violente et avec moult vomissements (again) me faisait comprendre que non, ma cocotte, ce truc la j’en veux pas.

Mais attends, me dit-elle ! C’est probablement la méthode d’absorption qui pose problème, alors si à la place de le fumer, tu le mangeais ? Et quelques jours après, elle sonnait à ma porte, avec un Tupperware rempli de petits biscuits, fabriqués à l’aide d’un beurre à la beuh, fait maison, des plantes amoureusement cultivées dans le jardin. Chouette, des Space-Biscuits Bio, merci maman…
Il m’a fallu plusieurs jours pour oser essayer le cadeau. Mais un soir, revenant des courses, souffrant a m’en taper la tête au mur, histoire d’avoir mal ailleurs, je me jetais a l’eau, et en mangeais  un. Après une très courte période légèrement euphorique et plutôt détendue, ce qui devait arriver, arriva. Outre une perception déformée de la réalité, l’impression de ne rien comprendre a ce qui m’entoure et la vision au ralenti, les nausées presque attendues arrivèrent en force, rendant mon état encore plus insupportable. M’endormant et me réveillant avec le tournis régulièrement, j’aurais au final dormi quasiment de 19H a Midi le lendemain. Et d’ailleurs, au réveil, je n’étais même plus capable de savoir si toute cette histoire avait soulagé mes douleurs lombaires…

Plus tard, j’appelais ma maman, histoire de lui raconter la façon dont j’avais vécu la dégustation d’un seul de ses petits gâteaux, et après un instant d’étonnement (et de plates excuses) elle finit par me dire ceci :

« Tu sais, au cours de mes trois premiers mois de grossesse, alors que je ne savais pas encore que j’étais enceinte de toi, je consommais régulièrement (entendez par là, tout les jours) de l’herbe ou du shit. Je me demande si ça ne viendrait pas de là… »

Après cette révélation, je me suis posée une question. Si il est prouvé que l’alcool consommé durant la grossesse peut porter préjudice au fœtus, voire même en cas de grosse consommation, causer  un handicap de l’enfant, et que la politique à présent est carrément de « Zéro verres d’alcool durant la grossesse », qu’en est-il du THC ?

J’ai donc effectué quelques recherches sur le sujet, et même si aucune étude ne révèle réellement des problèmes particuliers de façon certaine, il semble que la consommation de cannabis durant la grossesse peut causer, lors de la petite enfance, des troubles du sommeil, et plus tard, anxiété et dépression. D’autres sont persuadés que cette consommation  affecterait le développement cérébral se traduisant par des perturbations des fonctions cognitives. Il existe des contradictions d’une étude à l’autre, mais dans le doute, pourquoi courir le risque ?

C’est vrai quoi, si ça se trouve, mon incompréhension face aux chiffres et mon sens de l’orientation désastreux, c’est pas ma faute !

Classé dans:Pharmacy   |  Leave a Comment
Tags:canabis, dos, douleurs, drogue, foetus

Chaussures

18fév10

Je m’interroge bien souvent sur un tas de choses. Oui madame, oui monsieur, je suis comme ça, je réfléchis, et ça me fait me sentir un peu plus intelligente. L’histoire ne dira pas si c’est le cas, ou pas. (Que c’est joliment dit. (Ah on me dit que non))

Bref ! La question du jour concerne principalement les femmes. Je ne dis pas qu’elle ne concerne aucun homme, mais si des cas ont été répertoriés, ils sont rares, et je n’en connais pas personnellement. Partant du principe que ce que je ne connais pas, n’existe pas, cet article concerne donc les femmes. Ou plus précisément, ce qui termine les femmes. Leurs chaussures.

Je me disais il y a peu,  que j’avais pas le moral. Et je me demandais ce que je pouvais faire pour remédier à ça. Une idée saugrenue m’a traversé l’esprit. Je n’ai pas pensé à appeler un ami (merci quand-même Jean-Pierre) ni à me goinfrer de glace devant un film niais emballée dans un plaid, ni même à aller pleurer dans les jupes de ma mère, non, ce que mon cerveau m’a dit, en réponse à ma détresse,  était aussi con qu’inattendu :

«Va t’acheter une paire de chaussures »

Le premier instant de surprise passé, et après réflexion, je me suis dit que ouais, en effet, si il y avait bien une chose à faire, c’était celle là. Et j’ai acheté des chaussures. Oui monsieur, oui madame, une paire de compensées style espadrilles mais en hauteur, avec les orteils à l’air, et l’impression d’être sur échasses. Et je me suis sentie mieux.  Aucun de mes soucis n’avait trouvé de solution, la vie n’avait absolument pas changé mis à part ce détail, cette broutille, cette nouvelle paire de pompes. Je suis rentrée chez moi, affronter vents et marrées, le sourire aux lèvres, et la paire de miracles dans une jolie boite.

Je ne m’explique pas le soulagement ressenti en sortant de la boutique, ni pourquoi cet achat anodin me faisait tant de bien, mais une chose est sure, (une chausse et sure ?)  c’était la chose à faire. Pourquoi diable (en Prada) cet intérêt de la gent féminine pour les escarpins et autres bottines ? Je sais me modérer, parce que je n’ai pas les moyens de faire autrement, mais je sens aussi, au plus profond de moi, que si j’avais un paquet de fric à dépenser, je me retrouverais sous peu avec un paquet de godasses à ranger.

J’arrête tout de suite la bande de nénettes vexées, ne venez pas hurler au scandale, et dire que c’est pas vrai, que vous portez une vieille paire de baskets d’il y a trois ans, et que vous n’avez pas besoin de ça pour vous sentir mieux, je ne viens pas ici m’attirer vos foudres. Je ne viens pas dire que les femmes sont toutes superficielles, je venais juste constater, que parfois, on avait quand-même des besoins bizarres.

(En plus j’ai vu une adorable petite paire d’escarpins noirs chez H&M y’a quelques jours… Argh.)

Classé dans:Je suis une fille.   |  Leave a Comment
Tags:chaussures, compulsif, femme, girly

La girafe

04déc09

Après vous avoir ému en vous présentant le Zorse, (croisement entre la jument et le zèbre, pour rappel)  j’ai décidé aujourd’hui de vous parler d’un autre animal, issu du croisement de deux espèces : La girafe. En effet, c’est suite à la rencontre improbable d’un chameau et d’un léopard, que fut créée cette étrange créature (1).  La girafe est d’origine Arabe (l’histoire ne dit pas si elle est Musulmane), et sachez mesdemoiselles, que si un jour un jeune homme vous compare à elle, vous devez en être ravies. En effet, son nom signifie « charmante ». C’est quand même la classe, comme compliment : « Hey poupée, t’es trop girafe, j’te kiff ». Personnellement, je succombe.

Une girafe, c’est quand même bizarre, mais c’est cool, aussi. Tellement cool que la NASA a copié son réseau sanguin pour élaborer des combinaisons pour pilotes de chasse et astronautes. Ca t’en bouche un coin, hein ? En plus, la girafe peut donner beaucoup d’amour, grâce à son cœur de onze kilos. Et ça, c’est pas rien.

La girafe est un prédateur. Elle chasse ces cons d’acacias. L’acacia, au début, il se croyait vachement malin, à pousser super haut pour narguer les antilopes, mais il avait pas prévu le coup (le cou ! Ahah ! Drôle !) de la girafe, et maintenant, il se fait bouffer sa mère. Même si certaines espèces  hébergent des fourmis au Tabasco© pour se défendre, mais ça, c’est une autre histoire, puis zut, c’est pas non plus un article sur les acacias, quand-même.

Les mâles, comme dans toutes les espèces, n’ont rien trouvé de mieux  pour impressionner les filles que de se mettre sur la gueule. Comme ils n’ont pas de mains pour faire des armes, ils sont obligés d’utiliser ce que la nature a daigné leur offrir, et en regardant les JO, ils ont décidé que bon, le lancer de marteau, c’était sympa, et que leur tête c’était idéal pour s’essayer à ce sport, sans toutefois avoir de marteau. Et donc, ils s’en donnent a cœur joie, à se balancer des coups de tête, histoire de montrer qui a la plus lourde. (Ah, et si un jour vous partez dans la savane, un conseil d’ami : ne froncez pas la lèvre devant un mâle,  il va croire que vous trouvez sa charmante très charmante, et vaut mieux pas jouer à la forte tête avec un girafe (ahah ! Super drôle !)

Sinon pour finir, sachez qu’être un girafon (un bébé girafe, pas une charmante alcoolique (mes jeux de mots sont de plus en plus douteux)) ça craint un max, puisqu’en moyenne, trois sur quatre se font bouffer par des lions avant l’âge de 3 mois, ce qui signifie que la majorité des girafes ne connaissent jamais de relations sexuelles (maman a dit : pas avant tes 5ans, petite trainée) et donc, c’est assez galère.

Sur ce, je m’en vais continuer à peigner la girafe. (2)

Source : Wikipedia, l’encyclopédie la plus fiable de l’univers (et du reste)

(1)    *Hautement non-véridique, et alors ?

(2)    *Aucune connotation sexuelle, cette expression existe pour de vrai

Classé dans:Bestiaire   |  Leave a Comment

Le Narval

14oct09

Ceci est un article consacré  au roi des mers. Non, pas Triton, non, pas non plus l’Enteroctopus dofleini, mieux, bien mieux que ça ! Les connaisseurs l’auront reconnu, et scandent déjà son nom en sautillant (en frétillant, j’ai même envie de dire, allez d’ailleurs, je le dis, en frétillant !) d’impatience, il s’agit, oui, je vous le donne en mille (prenez donc un chewing-gum, Emile) … Du Narval ! Le Narval, déjà, mérite une majuscule, peu importe de quelle façon le mot est utilisé, et sa position dans une phrase. Le Narval est beau, le Narval est grand, le Narval possède une super-méga-corne-de-la-mort (J’aurais bien ajouté « qui tue sa race » mais ça commençait à faire fort pompeux, hein). C’est d’ailleurs parce qu’il arbore fièrement cet appendice long et torsadé (que tout ceux qui pensent « phallique » se taisent à jamais, c’est un sujet sérieux, diantre ! On déconne par avec le Narval) qu’il porte le merveilleux surnom de « Licorne des mers ». Ne nous voilons pas la face, rien que pour ça, il mérite d’être connu. C’est vrai, c’est quand-même plus classe qu’un mon petit poney. Ce qui est bien, c’est que le Narval est tellement fort, qu’il a pas trop à craindre, dans la flotte. Bon ok, il arrive qu’il s’engueule un peu avec les orques, mais qui n’aurait pas envie de faire de même, après le nombre abominable de « Sauvez-Willy » (Pour ceux qui se demandent, il y a eu 3 films, et c’est déjà suffisant pour utiliser le mot abominable, oui, l’homme des neiges m’en est témoin (d’ailleurs en parlant de neige, les ours polaires aussi se frittent avec le Narval, sombre histoire de trafic de coca-cola non élucidée à ce jour, je crois))

Ou en étais-je ? Ah oui, le Narval c’est cool. En fait, c’est même carrément génial. Parce que non contents d’avoir une unicorne grandiose, d’être super gros et de jouer à saute-mouton avec les icebergs, ils ont inspiré une vidéo, qui depuis que je l’ai découverte, a changé ma vie.

Et cette vidéo, donc, est la suivante : http://www.weebls-stuff.com/toons/Narwhals/ . Regardez-la. Maintenant. Allez, encore.

…

Encore une fois, maintenant.

Alors ? Convaincus ? Je la chante dans ma douche tout les matins depuis que je l’ai découverte, et depuis, je n’ai plus besoin de valium et de vodka au réveil, si c’est pas magique, ça ?

Pour vous, maintenant devenus complètement fanatiques de ce bestial des plus impressionnant, voici quelques infos en vrac, que j’ai honteusement volé dans l’encyclopédie de ma grand-mère. (non, j’déconne, sur Wikipédia, aimdéair.)

Au XVI^e siècle, Élisabeth Ire d’Angleterre aurait payé plus de 10 000 livres pour une seule corne, soit le prix d’un château en entier. (Ce qui à mon humble avis est complètement stupide, elle aurait du acheter assez de cornes pour se construire, un château entier avec, ça, ça aurait eu de la gueule.)

Le bébé narval fait quand-même un bon 80kgs à la naissance, ce qui est déjà impressionnant, mais pas tant que ça, comparé au poids qu’il peut atteindre adulte : 1 600 kg. Eh ouais. Des sels pour réveiller la ptite dame évanouie dans l’fond de la salle siouplait.

Bon allez, pour le reste, je vous laisse vous documenter, petits filous, je sais que nombre d’entre vous sont déjà en train de fabriquer de leurs petites mains fébriles un autel pour vouer un culte à cet animal hors du commun. Ne rougis pas, tu n’es ni le premier, ni le dernier ! Et envoie nous tes photos et tes dessins !

Classé dans:Bestiaire   |  Leave a Comment

Le Zorse

14oct09

Improbable créature, majestueuse et indubitablement supérieure à bien des hommes intellectuellement, il n’existe dans le monde, que dis-je, dans l’univers, que peu d’êtres vivants capables de rivaliser avec sa splendeur. A mi-chemin entre le fier étalon et le fougueux zèbre, il se pavane, provoquant la jalousie des animaux assez stupides pour ne se reproduire qu’entre sujets de la même espèce. Même si sa particularité fait de lui un être stérile, Le Zorse n’en a cure, et nargue au grand galop, ses cousins chevaux, qui à côté de lui, sont quand même, vachement banaux (!)

En français, il paraît qu’on le nomme Zébrule, mais il faut avouer que Zorse, ça en jette quand même vachement plus. Etrangement, ce n’est que quand une histoire d’amour (ou de science) naît entre une jument et un viril zèbre, que la magie s’opère. Les chevaux mâles, dépités, ne parviennent pas à concevoir cette formidable œuvre animale, malgré leurs nombreux essais avec le gratin de la gent Zébrinine. Le Zhorse est non seulement magnifique, mais il est aussi rare ! En effet, dans toute la terre entière de l’univers, il n’en existe qu’entre 300 et 400 individus. Ce qui est peu, et donc cool, parce que bon, s’il y en avait plein, ça aurait moins de charme. Un peu comme les moules ou il y a un petit crabe dedans.

Si vous désirez voir de vos yeux un authentique Zorse (et dieu sait que vous le voulez) sachez qu’il est possible d’en admirer deux (2 !) en France, mais je sais plus trop ou, alors euh… Bonne recherche ! Je pense organiser d’ici peu un pèlerinage, qui permettrait de découvrir chaque endroit ayant vu naître l’une de ces superbes bêtes, que l’on pourrait croire sorties de la mythologie. Si maintenant vous avez vraiment craqué pour le Zorse (ne t’en fais pas, c’est naturel !) je vous conseille vivement de vous lancer. Hypothéquez votre maison, mettez votre collection de cartes Magic aux enchères, soldez votre petite sœur, changez votre vie, donnez lui enfin un sens, adoptez un Zorse ! Croyez-moi, s’il y a bien un but à votre existence, c’est celui-là !

*Et si après coup, vous en avez marre d’être ébloui par sa perfection, je suis sûre que ça doit être très bon saignant avec un peu de poivre…*

Classé dans:Bestiaire   |  Leave a Comment

Mc Fleury

14août09

Il existe des moments dans une vie, ou un cruel dilemme se présente. Il faut alors assumer ses décisions, aussi difficiles soient-elles. Quand vous faites partie d’un groupe, qui décide de se sustenter à grands coups de malbouffe, il est parfois nécessaire de suivre le mouvement, afin d’éviter de passer pour une asociale, et de se voir forcée de manger seule et mélancolique sur un banc Liégeois. Bon, ça, c’était pour la déculpabilisation. Passons au débriefing.

Classé dans:Eat it.   |  Leave a Comment

Tramadol et crustacés

13août09

Parce qu’il est le roi des antalgiques, le Tramadol mérite bien d’être cité pour remplir ceci. (Et aussi parce que je suis pas très inspirée et qu’il faut bien faire quelque chose.)

En patch, comprimés, à effet retard ou non, cet ami de la morphine sera celui de vos longues soirées d’hiver, et des autres. Il en existe même qui fondent dans la bouche, pour le plus grand plaisir de vos papilles gustatives. C’est fou, c’est beau, c’est presque aussi bien que le Nalu.

“Depuis que j’en prends, je ne bat plus mes enfants !”

Classé dans:Pharmacy   |  3 Commentaires
Tags:Tramadol pharmacie serrure